Új bejegyzés Frissítés

2009.04.17. 20:47 cisti

EGY-SOROSAK Az üzenetrögzítő szabadságon van, itt a hűtőszekrény beszél. A macskám öngyilkos lett. Fejbe lőtte magát kilencszer. Ha szép a varrás a hason, még nem biztos, hogy jó volt a műtét. Hogy rajzoljon téged körül a Doszpot Péter! Hogy simulna ki az EKG-d! Olyan sötét vagy, hogy a fekete lyuk hozzád képest atomvillanás! Én a helyedben megkérném a szüleidet, hogy fejezzenek be. Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett. Falfirka: "Mi nem haldoklunk, mi így élünk." A mennybe jutni sem lehet rossz, de a pokolban több az ismerős. Az agresszió a hülyék eszköze. Elhiszed, vagy kiverjem a fogaidat? Az élet: nemi érintkezés útján terjedő fertőzés, melynek a halálozási aránya 100%. Ha nem mész el mások temetésére ők sem jönnek el a tiedre. A méhek nem olyan szorgosak, mint hisszük, csak nem tudnak lassabban zümmögni. A hajhullást csak a padló állítja meg. Minél előbb meghalsz annál tovább leszel halott. Csak két dolog végtelen, a világegyetem, és az emberi butaság, de az elsőben nem vagyok biztos. (Einstein) Könnyebb a nőt teherbe ejteni, mint gondolkodóba. Ha 10 liter vízhez 1 liter szennyvizet öntesz, 11 liter szennyvizet kapsz! Aki dohányzik, meghal. Aki nem, az is. Okos pilóta alagútban nem katapultál. Ha a tyúktojást sassal kelteted ki, az akkor is tyúk lesz. Élj úgy, hogy ha lepereg előtted életed filmje, ne tudd eldönteni, hogy kalandfilm volt, vagy pornó! A tolvaj - más szóval: Nem hagyományos vásárló. By: admin (cisti)

2009.04.17. 20:46 cisti

Egy megvalósult álom. Egyszer volt egy fiatal férfi, aki fiatal korában a világ egyik legnagyobb írója szeretett volna lenni. Amikor megkérték, hogy mondja el, mit ért "nagy" alatt, azt válaszolta: - olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog, - olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak, - olyat, amelytol sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtől ordítani fognak! Most a Microsoftnal dolgozik, és hibaüzeneteket ír. By: admin (cisti)

2009.04.17. 20:45 cisti

A részeget beviszik a detoxikáló állomásra. Amikor magához tér, megkérdezi: -Hol vagyok? -A kijózanítóban-feleli az ápoló. -A fene egye meg akkor most mehetek megint vissza a kocsmába! A százados rosszallóan mondja az őrmesternek: -Ha nem piálna állandóan, már maga is legalább főhadnagy lehetne! -Elhiszem-feleli az őrmester-,viszont ha bepiálok akkor tábornoknak érzem magam!! Az ifju pár séta közben a jövőről ábrándozik.Amikor már ott tartanak, hogy hol fognak együtt lakni, a lány közbeszól: -Be kell vallanom,hogy nem tudok főzni. -Semmi gond -mondja a fiú-, nekem sem lesz annyi pénzem,hogy mind a ketten tudjunk enni..... Templomban kicsit összekeveredtek a dolgok,ugyanarra az időpontra szerveztek egy esküvőt és egy gyászszertartást. -Most mit tegyünk?-kérdezik a plébánost -Úgy gondolom- szól megfontoltan az atya-,hogy kezdjünk az esküvővel. -Miért? -Mert annak kevesebb az esélye, hogy a halott meggondolja magát.... Ágika sírva megy haza az iskolából. -Intőt kaptam,pedig csak én tudtam a választ az egész osztáylból! -És mi volt a kérdés?-simogatta meg a mamája a fejét. -Az,hogy ki tette a zsíroskenyeret a tanár néni kabátzsebébe. By: admin (cisti)

2009.04.17. 20:43 cisti

- Hmm....Göndörödik? - Hmmm.. Igen! - TcTcTc..Bodorodik? - Hmm.. Igen! - Sssz.. Pödörödik? - Hmm...Igen! - Akkó' DNS molekula.. A székely fenyegeti a fiát: - Ha nem hagyod abba a nevetést, én hozzádvágom ezt a fejszét! A gyerek tovább nevet... - Fiam, mostmár tényleg hozzádvágom... Tovább röhög a fiú.. A székely elhajítja a baltát, a fiú félrehajol,és az eszköz egyenesen az éppen belépô asszonyt fejébe fúródik... A székely megpödri a bajuszát, és szól: - Hmmm... Igy sem rossz! Szociolog sétálgat a Hargitán, és találkozik egy kecskepásztorral. Szociolog beszélgetést kezdeményez. - Aztán, bátyám, legelnek-e a kecskék? - Hát, a fehérek igen. - És a feketék? - Azok is. Szünet. További beszélgetés: - Aztán, mondja, van-e tejük? - A fehéreknek van. - És a feketéknek? - Azoknak is. Szünet. Majd ujabb kérdés: - Aztán szaporodnak-e rendesen? - A fehérek igen. - Es a feketék? - Azok is. Szociolog nem birja tovább. - Mondja, bátyám, aztán miért mondja mindig először a fehéreket? - Hát, mert a fehérek az enyémek. - És a feketék? - Azok is. Megy a székely meg a fia a szekéren. Egyszercsak elhuz fölöttük egy repülő. - Édesapám, Mirage! - Mi rázs, mi rázs, hát a sekér. Az öreg székely éppen az igazak álmát alussza, mikor valaki kopog az ablakon: -Jozsi bá! Jozsi bá! Van tintája? -No mia? Mész a fenébe, Áron! Hunnajd lenne tintám? Haggyá békin ! S mérgesen újra elalszik. Egy óra múlva ismét éktelen dorombolás az ablakon -Jozsi bá! Jozsi bá! Meghoztam a tintát! Este vacsorázik a székely család és a kisfiu iszonyuan szürcsöli a levest. Rászol az apja: -Ne szűrcsöljé!! -de a gyerek tovabbra is szürcsöl. -Ne szűrcsöljé, mert adot egy nagy pofont!! -a gyereknek ez sem volt elég figyelmeztetés, tovább szürcsöl. Az apja megelégeli, lenditi a kezét, a gyerek lehajolt es az anya kapja az óriási fülest. A gyerek nagyon nevet ezen. Erre megszolal az apa: -Ne röhögj fiam, anyád is szürcsölt!! A fiu látja, hogy apja egy nagy fát farag az udvarom. -Mi lesz ebbűl idesapám?? -Szarufa, fiam. Másnap megint odamegy: -Mi lesz ebbűl idesapám? -Szőlőkaró, fiam. Másnap megint megkérdezi: -Mi lesz ebbűl idesapám?? -Virágkaró, fiam. Negyednap ujra: -Mi lesz ebbűl idesapám?? -Fogpiszkaló fiam, HA EL NEM TÖRÖM!!! A székely góbé hajadonfőtt ácsorog kint a sűvitő északi szélben. - Hát kend meg mit csinál itten? - szolitja meg a szomszéd. - Hát tudja, ráncba szedtem az asszonyt, most meg kellene egy bátor ember, aki kihozza bentről a sapkámat... Megy a székely szekéren a feleségével. Egyszer csak kitör a vihar, zuhog az eső és villámlik. Hirtelen egy villám körülbelül tíz méterre lecsap a kocsi mellé. Megszólal erre a székely: - Na! Nem sokkal utána újabb villám vág melléjük, ám most csak úgy egy méterre. Erre a góbé: - Na, na! Mennek tovább, egyszer csak belevág egy villám a szekérbe, az asszony lefordul a bakról. Mire a székely: - Na, azért! By: admin (cisti)

2009.04.17. 20:42 cisti

Üdv Borzaska! Jók a viccek, nagyon bírom a székely vicceket. Ha nem haragszol beszállok párral kedvenceim közül. Székelyek fát vágnak az erdőben. - Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás? - Nem tudom. A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól. - Na látod Áron, ez a vagánykodás. Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja "villant" neki egyet. - Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás? - Nem tudom. Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta. A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja: - Apád hol van? - Még kinn vagánykodik az erdőben. Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas hallgatás után megszólal a fiatalabb: - Bátyám, van másik nadrágja? - Van, fiam. Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb: - Akkor ez hadd égjen! A székely bácsika 30 évig vágott fát, hogy elmehessen Las Vegasba egy kaszinóba és játszhasson egy jót. Elmegy a bankba, hogy megtudja, mennyi pénze van, és megnézze, hogy elég-e. Nem volt elég, ezért még 5 évig vág fát. Ekkor elmegy ismét a bankba, hogy megnézze elég-e. Ekkor sem volt elég a pénz, ezért még 10 évig dolgozott. 10 év múlva ismét benéz a bankba, és örömmel látja, hogy elég pénzt szedett össze. Gyorsan összepakolt, és utazott Las Vegasba. Bement egy kaszinóba és rögtön leült az első rulett asztalhoz. Mindent felrakott a feketére. Piros 28-as lett a nyerő. Ekkor a székely bácsika elmosolyodott, és csak annyit mondott: - Könnyen jött, könnyen ment... Az öreg székely szállna fel a buszra, de azért még megkérdezi a sofőrt: - Tessék mán mondani, oszt hova megyen ez a busz? - Kolozsvárra. - Oszt biztosan odamegy-e? - Bácsikám, hát láthatja, hogy az van az oldalára kiírva, hogy Kolozsvár, tehát biztosan odamegy. - Nem hiszek én az ilyen feliratoknak! - Aztán mért nem hisz nekik, bácsika? - Hát mer mikó egyszer a városban betértem a hivatalba, láttam ott egy ajtót. Ki volt írva, hogy NŐK, bementem, oszt WC vót. By: admin (cisti)

2009.04.17. 20:41 cisti

Székely bácsit megállítják a csendőrök. - Na te büdös paraszt! Nem mehetsz tovább, ha nem vagy okosabb, mint én, és ezt be is kell bizonyítanod. Felteszek egy kérdést, és csak akkor mehetsz tovább, ha tudod a választ. Rendben van így? Rendben. â013 Mondta a paraszt, és tovább hajtotta a szekeret Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy: - Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29. 800 Ft. Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb. 20 másodperces, lapos pukit. A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi: - Jézusom, mi ez a szag? Mire az öreg: - Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180. Ft. Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf-felszerelését, és elhatározza, hogy ki is próbálja. - Még sose golfoztam - mondja az edzőnek - Mit kell csinálnom? - A labdát úgy kell megütnie, hogy a felé a zászló felé menjen. Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet. - És most mit kell csinálnom? - Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edző. - Hát ezt előbb is mondhatta volna! A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi: - Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám? - Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka. Öreg székely elmegy az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, s így szól az öreghez: - Sóhajtson egy nagyot! Mire a székely: - Ejj, ha! By: admin (cisti)

2009.04.17. 20:29 cisti

Szörfölők,böngészők verse! (sztem nagy) Miatyánk, aki a szerverekben vagy, Szenteltessék meg a te ip-d, Jöjjön le a sok mp3, Legyen meg a legújabb zene, Amint feltették, Letölthessem én. Mindennapi internetezésemet add meg nekem ma, És bocsásd meg szexoldalra tévedéseimet, Miképpen én is megbocsátok a tőlem DC-n letöltőknek By: admin (cisti)

2009.03.21. 11:15 cisti

Vicces sms-ek! -Emlékszel azokra a szép időkre, mikor együtt utaztunk a vonaton, én kidugtam a seggemet, te pedig a fejedet az ablakon és azt hitték ikrek vagyunk -A telefonszámát egy véletlen szám-generátor kiválasztotta. Ön nyert egy gyalogtúrát Sydney-be! Gratulálunk! -Sokat gondolkoztam kettőnk kapcsolatán, és arra jutottam, hogy ne legyen köztünk semmi....Se ruha,se levegő! -Inni csak mértéktartóan lehet! Mérték a vödör, a tartó az asztal! -Kopaszodó fejed ne gyötörjék gondok ,fonják át a nyakad női fehér combok?boruljon fejedre majd a pina szőre ,hajadat majd pótolja a szőre!  -Hello! Én egy marslakó vagyok, belebújtam a mobilod gombjaiba es most az ujjaiddal szeretkezem. De látom, hogy Te is élvezed... mert mosolyogsz. -Szia bébi! Felhívtlak? Igeeeen? Akkor gyere fel! -Kivánok neked 12 hónap egészséget, 52 hét szerencsét, 365 nap nyugalmat, 8760 ora szerelmet, 525600 boldog percet s 31536000 másodperc szexet! - Helló, Te dögös nőcsábász, Te szexmániás izomkolosszus mindjárt odarohanok hozzád és leteperlek - na erről álmodsz, ugye? -24. Félek tőled, bár nem tudom miért, égek tőled, szerelmes szívem tiéd! Imádlak, bár nincs hozzá jogom, várlak bár nincs rá okom!  Fiatal pár a moziban, első randi. Fiú a lányhoz: Megcsókolhatlak? Lány: Engem? Hiszen most szopotalak le! Fiú: Engem? 26. Minden normális ember,aki férfinak tartja magát az a barátnőjét nyomkodja, de te amilyen buzi vagy most is a telefonod nyomkodod! -Csak a telefonod vagyok, azért sípoltam, hogy vegyél ki a zsebedből, mert túl közel vagyok a töködhöz és nagyon büdös. Szerintem megdöglött! -Ha anális szexre van szükséged nyomd meg az 1-es gombot,ha franciára a 2-t, ha a normált választod a 3-t, ha az egész programot akarod hívj engem! -Ma reggel megint melléültem a wc-nek egyből felment bennem a pumpa -ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ Azt akartad, hogy írjak valamit. Itt vannak a betük, válogasd ki magadnak. -Az este, ahogy feküdtem az ágyamban, és bámultam a csillagokat, arra gondoltam: hova a francba lett a tető? -Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük. -Becézel és simogatsz! Már érzem a lábaim közt elömlő nedvességet! Lassan levetkőztetsz, és gyengéden a hátamra fektetsz! Hurrá!! Új pelenkát kapok! -Bal lábad Karácsony, jobb lábad Szilveszter. Jöhetek a két ünnep között? -Felmentem hozza. Gyozködött, azt mondta nem fog fájni. Meggyozött. Elovette és félrehúzta a bugyimat. Benyomta. Oh te fájdalmas tetanusz!!! -Élvezem ajkaid gyürüjét, cserébe az élvezetért szádba juttatok egy kis lét, és szomjad nyomban tovaszáll mert én vagyok a szívószál ! Élvezem ajkaid gyürüjét, cserébe az élvezetért szádba juttatok egy kis lét, és szomjad nyomban tovaszáll mert én vagyok a szívószál ! -Nagyon sajnálom, hogy elhagytalak, nem tartozom többé hozzád! Remélem megértesz és meg leszel nélkülem. Tudom, hiányozni fogok! Nagyon szerettelek: a TE AGYAD! -Amikor meglátod, barna és fexik. De ha izgatod feláll ..... de én félnék a barna medvétől! - Egész délelőtt azon gondolkodtam, hogy lenne 25 cm-es a farkam?? Legegyszerűbb, ha félbehajtom! - Mi a nő 4 kedvenc állata? Egy Jaguár a garázsban,egy Bika az ágyban,egy Ezüstróka a nyakban, és egy Marha aki mindezt megveszi! - 48. Nincs olyan karom mint Arnoldnak, nincs olyan szemem mint Brad Pittnek, nincs olyan hasizmom mint Mel Gibsonnak, de úgy nyalok mint LASSIE. Szabad vagy? Nincs semmi gondod? Nősülj meg és vegyél egy autót! A rendőrség keres valakit, aki szép, okos, sexi és hihetetlenül jó az ágyban. Te biztonságban vagy, de én hova bújjak el? -. Két szőke nő beszélget....... az egyik megszólal:- figyi neked mennyi az évi kereseted? Erre a másik:- ki az az Évi?? -Végig simítod testem.Tudod nem az a buzi aki csinálja,ha nem aki hagyja!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -olyan büdüs a szád hogy áldás lenne ha figanál! -MI AZ???HA BEVESZED A SZÁDBA IDŐVEL FEHÉRLÉ KEZD FOLYNI BELŐLE!!!!!! FOGKEFE . Ha nem lehet a miénk az akit szeretünk,szeressük azt aki a miénk. 65. zöld erdöben jártam,anya medvét láttam,voltak vele bocsok,le szophatsz Te mocsok Jó reggelt! Ez egy korai ébresztő-SMS. Csak azt akartam kérdezni, hogy Te sem tudsz már aludni? -Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz! -Szeretném a számban tartani.. érezni a keménységét. Szopogatni, forgatni, míg a nedve szét nem olvad a nyelvemen. Szóval van egy negród? -A szex olyan mint a havazás. soha nem lehet tudni,hogy hány centi lesz,és hogy meddig tart. - Mikor a szelíd kannibál? Ha a tenyeredből eszik!!  -A szex olyan bűn, amit nem lehet egyedül elkövetni! Ezért lehetek a tettestársad? -Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele! -Ezt az üzenetet a földönkívüliek indították 3000 éve azzal a céllal,hogy megtalálják a Földön a legnagyobb marhát.Küldetés vége. -Torta recept: 1/2 óra csók, 5 dkg simogatás, 5 dkg szerelem, 1 banán, 2 tojás, 15 perc keverés, 1 sóhaj, 1 csepp tejszinhab! Na megcsináljuk? Mit ér a pénz a ruha,ha az ember fasza puha,inkább vagyok szegény,de a ****** KEMÉNY! Olyan keményen dolgoztam, hogy felébredtem a zajára. Olyan büdös a szád, hogy a görény könyörög a receptért!  Love is a name, sex is a game. Forget the name and play the game Akarod velem? Na gyere! Várj, mindjárt beleülök! Lökd egészen! Oh! Gyorsabban! Most jó! Teljesen szédülök! Huhhh! Mikor hintázunk újra? A nő olyan mint a tv elöl van két tekerő hátul a hangszóró,havonta van egy színes adás ha nincs akkor valaki baszogatta a készüléket 253. Mi az vízben ül és ketyeg? Ketykebéka Hallottad hogy megváltozott a -val,-vel rag azonosulása? Eddig azt mondtuk: legénnyel,lánnyal. Mára ez megváltozott: legény-nyal,lány-nyel. Jatszunk varazslosat? ... Megkurlak aztan eltunsz! -olyan csúnya vagy,hogy vizipisztollyal kereszteltek! 322. Statisztikai felmérések alapján a föld legsilányabb egyedei most sms-t olvasnak.  A dohányzás 7 percel rövidíti meg az életed, a szex pedig 15 percel hosszabbítja meg.Üzenjünk minden dohányosnak: KÚRJATOK AZ ÉLETETEKÉRT! 364. Kéz a kézben, kéz a másban, más a kézben, más a másban! Rossz az aki rosszra gondol! By: admin (cisti)

2009.03.21. 11:13 cisti

Szőke nő a nőgyógyásznál: - Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki. Mire az orvos: - De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni. - Na de doktor úr! Mit nevet? - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról. -Milyen a klónozott szellem? -Kísértetiesen hasonlít. -Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba? - Jónást várják a halban! -Mi a különbség a méh és a darázs között? -A darázs nem gyűjt vasat. -Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak? -Néger postás... -Mit énekelnek a molyok a szekrényben? -Eddablúzt... - Mi a legjobb zöldség? - ??? - BESTZELLER. -Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba? -A vakmerőt. -Hogyan hal meg a teniszező? -Megáll benne az ütő. -Hogyan kezdte pályáját a hóhér? ???! - Gyerekfejjel.. By: admin (cisti)

2009.03.21. 11:12 cisti

Két skinhead megy az utcán. Szembe megy velük két cigány. Az egyik skinhead azt mondja a másiknak: - Dobjunk fel egy pénzt, ha fej akkor szétverjük őket, ha írás akkor össze! - Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk! Ez annyira unalmas már! Beszéljünk most valami másról! - Jó, de miről? - Mondjuk a zenéről. - Rendben. Csináltad már zongorán? Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak: - Szia. Hogy jutok el a Váci útra? - Tessék? Nem értem - kiabál a másik. - A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban. - Jó! Menjél! - Melyik a legősibb állat a világon? - ??? - A pingvin, mert az még fekete-fehér. - Mit csinálsz ott a hátsó padban, Móricka? - Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy vegyen a miniszoknyája alá bugyit. Mi a különbség az izgalom és a stressz között? - Izgalom az, amikor a feleséged terhes. - Stessz az, amikor a titkárnőd. - Hány okos szőke nő fér be egy liftbe? - ??? - Az összes! Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik. Az egyikben, ami lefelé megy, egy férfi ül, a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek: - Disznó! A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon: - Hülye liba! Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan az úton fekvő disznóba. Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja: - Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet. - Mégis mit képzelsz, Jancsi! - Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom! - Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van. Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog. Jancsi folytatja: - Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot! - Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba. Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább: - Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek. - Jól van akkor, ha adod a pénzt. Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal: - Na jól van, mostmár megyek. Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök: - Juliska, láttad erre a Jancsit? - Igen, láttam. - Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta? Öreg székely bemegy a kocsmába. Tíz felest rendel szilvapálinkából a kocsmárostól. Lerakatja a pultra őket, majd szépen sorban megissza egyiket a másik után. Kicsit megrogyik a lába. Ismét rendel. Megint lejátszódik az előbbi jelenet. Az öreg lába rendesen megrogyik, kitántorog az ajtón, ott aztán hanyatt fekszik és félhangosan morfondíroz magában: - Ha fel tudok kelni, akkor iszok még tíz felest! Ha nem, akkor hazamegyek. Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait, szurkolókat és riporteleket a luxusvillájába, hogy ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit. Mondja a barátainak: - Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és sztereoidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad. Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy focilabda nagyságú paradicsommal. - Édes fiam, már számtalanszor kértelek... használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni! A lány mondja a fiúnak: - Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen! Erre a fiú: - Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal! Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó. - Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő. A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól: - Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed! - Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével? - Na, ez a hét gyorsan elment... A mama kioktatja kislányát: - Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy! - Jó, anyuci, de hogyan? - Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack! Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni: - Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...! - Mit csinál a jó feleség szex után? - Felöltözik, és hazamegy a férjéhez. - Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni? - Mert még előtte haza kell menniük. - Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben? - ??? - Drágám, megjöttem! A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja: - Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább! Az előtte ülő hátraszól: - Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát! Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti. A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be. Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki: - Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás? - Hát, ha jól látom, akkor a hátadon... - Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmónikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő. Móricka jelentkezik: - Az én nagyszüleim harmónikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket. Tanárnő kérdi az iskolában: - Gyerek kinek mi hiányzik otthon? - Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike. - Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika. - Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka. - Tényleg? - Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!" Mórickáék magyarórán hülyülnek, ezért a tanárnő feltesz nekik egy kérdést: - Pistike, mondj egy mondatot a hajóval és a békával! - A béka felugrott a hajóra. - Most te, Jocó! - A béka leugrott a hajóról. - Rendben, és most te jössz Móricka. - Békapod a faszom hajó, ha nem jó! - Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben? - Akkor született Kossuth Lajos. - Nagyon jó. És 1805-ben - Akkor lett hároméves. A nagyon csinos matektanárnő felír egy példát a táblára. Rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik. Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban. - Na, Móricka! Mennyi jött ki? - Ennyi - mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is... Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják, hogy lássa. Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint. Kimegy Móricka, és elkezdi mondani. - Pisti bácsi a papagáját eteti. - Marika néni a kukát viszi ki. - És Pistike szülei dugnak. Kérdezi apukája Mórickát. - Kisfiam, te ezt honnan tudod? - Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen. Móricka cigizik az ovi vécéjében. Meglátja az óvónéni: - Hát Te Móricka mit csinálsz itt? - Cigizek - És miért? - Mert én már ba***tam is! - Tényleg? És mikor? - Nem tudom, részeg voltam. Móricka lemegy a játszótérre. Hall egy csúnya szót. - Anya, anya, mit jelent az hogy, b*zi? - Az a doktorbácsi. Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától: - Anya, anya, mit jelent az hogy, fasz? - Az a doktorbácsi táskája. Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától: -Anya, anya, mit jelent az hogy, szex? Az egy betegség. Másnap Móricka mamája beteg lesz. Móricka felhívja a doktorbácsit: - Na gyere ide te b*zi és hozd a faszod, mert a mamámnak szexelhetnékje van. Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal az egyik orosz: - Én az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról. Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal a másik orosz: - Én is feláldozom magam az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról. Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda. Erre megszólal az egyik: - Hé, Joe, vegyük már elő azt a gépfegyvert! Megtörtént házastársi beszélgetés: Férfi: "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?" Nő: "Nem." Férfi: "OK." Nő: "... vagy mégis..." Férfi: "Na mi legyen akkor?" Nő: "Nem tudom." Férfi: "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?" Nő: "Nem." Férfi: "Éhes vagy?" Nő: "Nem tudom, talán igen." Férfi: "Mit értesz azalatt, hogy talán?" Nő: "Azt, hogy nem vagyok biztos benne." Férfi: "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni." Nő: "Talán később éhes leszek." Férfi: "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát." Nő: "És ha késöbb mégse leszek éhes?" Férfi: "Akkor otthagyod." Nő: "Az pocsékolás." Férfi: "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap." Nő: "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?" Férfi: "Pizzát mindig lehet enni." Nő: "De nem nekem." Férfi: "Akkor keress valami mást." Nő: "De most nem akarok mást." Férfi: "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz." Nő: "Nem." Férfi: "Akkor nem kérsz semmit." Nő: "De." Férfi: "Megőrjítessz!" Nő: "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?" Férfi: "Ahogy gondolod..." Nő: "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!" Férfi: "De én nem szeretem a sonkát." Nő: "Én viszont igen." Férfi: "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek..." Nő: "Persze, hogy magadnak rendelsz." Férfi: "Akkor minek rendeljek sonkát?" Nő: "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belőle." Férfi: "És?" Nő: "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?" Férfi: "Hogy-hogy TE megeszel valamit?" Nő: "Miért ne?" Férfi: "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg később megéheznél?" Nő: "Pontosan." Férfi: "És akkor mit eszek én?" Nő: "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..." Megjegyzés: A legfelsőbb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság vádja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg. Gyilkossági helyszínre érkezik a rendőrség. A két helyszínelő rendőr megállapítja a gyilkosság körülményeit: - A nő valószínűleg a szeretőjével volt, amikor a férj váratlanul hazaérkezett. Meglátta ők

2009.03.21. 11:10 cisti

Viccek: Roma viccek: -------------------------------------------------------- 1.Két roma beszélget a putriban: - Alszol? - Nem. - Van egy százasod? - Alszom. -------------------------------------------------------- 2.A háború alatt a németek egyszerre ítéltek halálra egy oroszt, egy angolt, és egy cigányt. Megkérdezték, mi az utolsó kívánságuk. Az orosz azt mondta, szeretne egy papnak meggyónni. Az angol igazi hidegvérrel csak egy cigarettát kér. Megkérdezik a cigányt is. - Én friss epret szeretnék! - Te mocsok! - ordított vele a német tiszt. - Tudod jól, hogy télen nincs eper Oroszországban! - Nem baj - feleli a cigány -, én tudok várni --------------------------------------------------------  3..- Miért nem lehet béke a romák és a skinheadek között? - ??? - Mert ettől a skinheadek azonnal hajbakapnának.  ------------------------------------------------------- 4.A bíró megkérdezi a romát: - Mondja, volt már büntetve? - Igen, tisztelt bíró, úr. Három éve a fürdőben elloptam egy kabátot. - És azóta? - Azóta nem voltam fürdőben. ------------------------------------------------------- Jean viccek:   1.- Jean, bizonyítani tudom, hogy maga rájár a whiskys üvegre, ami a szekrényemben van. Tegnap bezártam oda egy legyet, és most nincs sehol. -Az lehetetlen uram, ma már háromszor kergettem vissza. ------------------------------------------------------ 2.- Jean, hogy hívják a maga feleségét? - Eszter, uram. -Hmm, Eszter, Eszter. Megdugtam egyszer! Hahahahaha! - És a maga feleségét, uram? - Anasztázia, de ezzel nem tud mit kezdeni. - Anasztázia, Anasztázia. Megdugtam százszor. - Jajj, Jean, ez nem is rímel! - Nem rímel, de igaz! ------------------------------------------------------ 3.- Jean, nyissa ki az ablakot! - Esik, uram! - Jean, nyissa ki az északi ablakot! - Esik, uram! - Jean, nyissa ki a keleti ablakot! - Esik, uram! - Jean, nyissa ki a déli ablakot! - Esik, uram! - Akkor úgy látszik, hogy országos eső van. ------------------------------------------------------- 4.- Jean, hozzon egy tollat! - Tessék uram! - Jean, fog ez a toll? - Igen uram! - Akkor mondja meg neki, hogy engedje el!   Szőkenős viccek: 1.Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle: - Akar hallani egy szőke viccet? Mire az így felel: - Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet? - Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni. ------------------------------------------------------ 2.Felesleges, mint szőke nőnek a gondolkodási idő. ------------------------------------------------------ 3.Megkérdezik a szőkét, a barnát, és a vöröset: - Ha lehetősége lenne egy űrutazásra, ön hová szeretne menni? - Én a Marsra. -  mondja a vörös. - Én a Holdra. - mondja a barna. - Én a Napra. - mondja a szőke. - Dehát ott megsül, hölgyem! - Akkor menjünk éjjel! ----------------------------------------------------- 4.Szőke nő bemegy egy cukrászdába: - Mit tud adni, aminek alacsony a cukortartalma, és nincs benne zsír? - Szalvétát. A leges legjobb vicc az oldalon(szerintem): Az orosz határon áll egy orosz katona, oda megy hozzá a magyar és kérdi. -Akarsz két pofont???-mondja a magyar. -Dá-dá!!!(igen-igen)-mondja az orosz. tzs-tzs és lekevert neki két pofont Másnap megint elmegy a magyar a határhoz és megint megkérdi. -Akarsz két pofont???-kérdi a magyar. -Dá-dá!!!(igen-igen)-mondja az orosz.  tzs-tzs és lekevert neki két pofont A katona aznap elmegy az ezredeshez és mondja: -Eljön a határhoz egy magyar és valamit elkezd nekem ott mondani és nem értem!!!De azt mondtam neki hogy: Dá-dá(igen-igen). -Hát akkor mondjad neki hogy: nyet-nyet(nem-nem)! Másnap megint eljön a magyar a határhoz és megkérdi. -Nem volt még elég??? -Nyet-nyet!!(nem-nem) tzs-tzs és lekevert neki két pofont   Össze- Vissza viccek Skinheadek elkapnak 1 romát. Eléraknak 1 dobókockát: -Ha 1-5-ig dobsz,+verünk. -És ha 6-ot?? -Akkor újra dobhatsz. Megy a skinhead az utcán.Szembr jön egy kínai. a skinhead ráordít: -NE HUNYOROGJ ZSIDÓ!!!!!   A cigány kifogja az aranyhalat,és azt kívánja,hogy pisáljon wiszkit. Hazamegy,kivez egy poharat,belepisál,és wiszki volt. Jön a felesége: -Mit csinálsz?? -Képzeld,wiszkit brunyálok! -Igen?Hozok 1 poharat,megkóstolom. -Nem,te majd az üvegből iszol.   A Katonaságnál: Éppen az ujoncok mennek ugrani ejtőernyővel..sorakozó van a repülőgép elött de Kovács uron nincsen ejtőernyő... -Kovács magán miért nincs ernyő?? -Uram jelentem mert azt álmodtam hogy elromlik az ernyőm és belezuhanok a földbe, uram!! -Jolvan akkor cseréljük ki a magáét az egyik társával, szerezze elő az ernyőjét! (Kicserélik) felmennek... Sorban ugranak ki... Kovács ur szerencsésen földet ér de az az ember akivel kicserélték az ernyőt az lezuhan!! kérdezik: Kovács ur maga beszélt utolljára vele! mit mondott magának? Nekem ugyan semmit utoljára a levegöben halottam ezt miközben elhúzott melettem! .....nyádpics.... -Hé paraszt! Melyik út megyen Budára? -Megyen mi? Azt még én vagyok paraszt!   A seregben meghal Kovács honvéd, és elküldik az egyik őrmestert a hírrel a feleséghez, azzal, hogy kíméletesen mondja el neki. El is megy, becsönget, kijön egy nő, mire az őrmester megkérdezi: - Özvegy Kovácsné? - Nem. - De!   Az AMD proci megkérdezi a Intelt: - 2X2? - 5!-vágja rá a Intel. - De hát az csak 4!-álmélkodik az AMD. - Na jó, de gyors voltam!-válaszol az Intel.   Mi az, kicsi piros, és ijedten kopogtat? Kisgyerek a sütôben. A fuldokló kiabál a parton ülő pecásoknak: - HORGÁSZOK! HORGÁSZOK! Erre ők: - Mi is, csak mi nem kiabálunk! Nyuszika felhívja telefonon a hentest: - Van disznófüled? - Van. - Hát marhanyelved? - Van. - És csirkelábad? - Az is van. - Hát akkor marha ocsmány lehetsz... - Mi a véleménycsere? - Amikor bemész a saját véleményeddel a főnöködhöz, és az övével jössz ki... Szadista megy az utácán, tol egy babakocsit, és rázza, mint a 220. Odarohan hozzá egy ember. -Mit csinál maga azzal a szerencsétlen gyerekkel?? Még kiesik!!! Mire a szadista: -Dehogy esik, oda van szögezve!! - Mi a hasonlóság Hirosima és Kabul között? - ??? - Még semmi... -Te meg miben sántikálsz?! -Cipőben. A kalózhalyó matróza leszól a kapitánynak: -Uram jön egy ellenséges hajó!! -Akkor hozzon egy üveg vodkát,és hozza fel a vörös ingemet! -De miért?? -A vodka önbizalmat ad,a vörös ingen pedig nem látszik meg a vérem. Másnap: -Uram! Jön 3 ellenséges hajó! -Akkor hozzon 2 üveg vodkát,és hozza fel a barna gatyámat! Mi lesz a trabantból,ha nekimegy a falnak? ??? Porse. - Tudod mikor kacsintottam utoljára az anyósomra? - ? - Amikor becéloztam. Mi az? Feldobjuk amyós, de nem esik vissza? Rohadt nagy szerencse!   Két öregasszony beszélget: - Milyen a hallása? - Római katolikus   Egy férfi a szálloda protásához: - Please call me A TAXI! Mire a portás: - Ok, hello taxi. How are you?   Két cigány lezuhan egy ladával a szakadékban. Mi ebből a tanulság? Pazarlás. A lada öt személyes.   - Mi nagyobb egy smacinál? - ??? - Egy smedve.   Éjszaka megy a púpos ember a temetőben. Egyszer csak egysír mögül kiugrik elé maga az ördög. - Szia ember - köszönti. Mond csak, mit cipelsz ott a hátadon? - Hat ez egy púp - mondja a púpos rettegve. - És kell az neked? - Nem. Erre az ördög odanyúl, s egyszerűen lekapja a hátáról a púpot. Hej, örül azexpúpos nagyon. Másnap találkozik barátjával a sántával, aki nagyon megirigyli aszerencséje miatt. Alig várja hogy este legyen, s megy a temetőbe. Hát neki ismegjelenik az ördög s megszólítja: - Helló sánta! Nem hiányzik semmid? - Nem! - Akkor nesze, itt egy púp!   Hogy hívják... Einstein gyerekeit? - Zweistein....Dreistein.... - a sivatagi kocsmát? - Porozó - a messziről jött hajléktalant? - Távcsöves - a börtönbélyegzőt? - Fogdapöcsét - a repülő tevét? - Dromadár - a szellemek felvonulását? - Démonstráció - az öreg AIDS-est? - Archív - a magyar amatőr pornószínészt? - Petting Elek - a mexikói Peepshow látogatót? - Baromio Cabinez - a svéd nyomozót? - Stock Holmes - a kongói fényképészt? - Tekincsa Vakumba - az arab ügyeletes orvost? - Koffein Ampullah - az arab basszusgitárost? - Basszer Arafat - az ukrán horgászt? - Nedumaj Pontijenko - az orosz hangmérnököt? - Borisz Jelszint - a fejetlen rendőrt? - Törzsőrrmester - a háromdimenziós szekeret? - Térfogat - a kecske és a kacsa közös utódait? - McDonald's - a népi fertőtlenítőszert? - Folklór - a világtalan artistát? - Vakrobata - az elszegényedett nőgyógyászt? - Méhenkórász - a nagyot halló macit? - M A C I !!!!!!!!!!!! - a vegetáriánus ragadozómadarat? - Hogy hívják... ...az indián detektívet? - Puha Toll. *** ...a nagymellű holland háziasszonyt? - Melle Van de Bőven. *** ...a kínai szakácsot? - Vai Ling. *** ...a buta japánt? - Ikunuku. *** ...a kopasz japánt? - Hayasima. *** ...a népi fertőtlenítőszert? - Folklór. *** ...a görög hamiskártyást? - Komisz Makkász.

2009.03.21. 11:09 cisti

A paraszt bácsi talál egy pénztárcát,majd betelefonál a rádióba. Müsorvezető úr,találtam egy vaskos tárcát,van benne egymillió forint tizezer euró, ötezer dollár és egy névjegykártya Kovács névre. No és mit akar bácsika ? Hát ennek a Kovácsnak küldenék egy nótát. - Mondja, fiam - kérdezi a tanár a felvételi vizsgán -, melyik nagy folyó szeli át Németországot, és mi a neve? A diák büszkén kihúzza magát: - Tanár úr, kérem, Németországot sok nagy folyó szeli át, és a nevem Kovács. Két cigány beszélget a börtönben. - Gazsi, te miért ülsz? - Túl gyorsan hajtottam és elütöttem egy gyereket. Hát te? - Túl lassan hajtottam. - Hát miért baj az? - Mert el tudtak kapni a rendőrök. Három nő megy a sivatagban: egy barna, egy vörös, és egy szőke. A barnánál van kaja, ha megéheznek legyen mit enni, a vörösnél van innivaló, ha szomjasak lesznek, legyen mit inni. - És a szőkénél mi van? - Egy trabantajtó. És miért? Hogy ha melegük van, le tudják húzni az ablakot! Férfi a haverjának: - Tegnap felhívtam az elmegyógyintézetet, mert nálunk járt az egyik szökött ápoltjuk. - Miből gondolod, hogy egy szökött elmebeteg járt nálatok? - Valaki megszökött a feleségemmel! Egy szőke, egy fekete, és egy vörös nő állnak egy omlófélben levő sziklán. Otterem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja változtatni őket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen madárrá változtassalak benneteket? A fekete nő gondolkozik, majd kinyögi: - Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! Átváltozik, és elrepül. A vörös nő is gondolkozik, majd azt mondja: - Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll. A szőke nő gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal: - Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki! Két mezítlábas roma beszélget: - Te Gazsi, neked sokkal retkesebb a lábad, mint nekem! - Hát már hogyne lenne retkesebb, hiszen két évvel idősebb vagyok nálad! By: admin (cisti)

2009.03.21. 11:08 cisti

Ebéd - Anyúúú, valami van apu szemében! - Semmi baj, fiam, tedd csak ki a tányér szélére! Skinhead2 - Miért van a skinhead bakancsának az orra háromszorosan meghajlítva? - Hogy a hátsó fogakat is könnyen elérje. Miau! - Mikor mondja azt a kutya, hogy eNYAAAAUUUU? - ??? - Ha befagyasztod, és beteszed a körfűrész alá! Pistike1 - Anyu, anyu játszhatok nagyapuval? - Nem Pistike, csukd vissza a koporsót! Szenil - Miért jó szenilisnek lenni? - Mert sohasem fogysz ki a jó történetekből. Szezon A győri Arrabona áruház Képeslap-boltjában történt az eset, november 5-én, halottak napja után. Odalépek az eladóhoz: - Szeretnék egy gyásztáviratot venni. Mire az eladó: - A gyásztáviratnak most nincsen szezonja, csak karácsonyi van Gusztustalan Két légy ácsingózik egy nagy adag lócitromon. Az egyik szellent egyet. Erre a másik ránéz: - Ne gusztustalankodj már itt nekem! Nem látod, hogy eszem? Debil Debil gyerek az oviban: - Hogy hívnak, kisfiam? - BéÉélA... - Mondd szépen! - SzéÉÉéPen... Jancsi és Juliska Jancsi és Juliska az erdő szélén fürdenek. Mire Juliska kiszalad az anyjához, és megkérdezi tőle: - Anya mi az Jancsi két lába között? Az anya nem akarja felvilágosítani Juliskát és azt mondja:Kislányom az egy furulya. Juliska egy óra múlva visszamegy, és azt mondja: - Anya, fújtam is, szívtam is, de sehogy sem akart szólni. Gomba Egy bácsikát gombamérgezéssel kórházba szállítanak. Valahogy túléli, hazakerül, de 2 hét múlva újra beviszik, az eset ugyanaz. Nagy nehezen ismét megmentik az életét, az orvos jól leteremti: - Bácsika, miért eszik gombát, ha nem tudja megkülönböztetni egyiket a másiktól? Hát falusi létére nem ismeri a gombafajtákat? - Dehogynem - mondja a bácsika és kapásból elsorol egy csomó gombát, meg hogy mi a jellemzője, stb. - De bácsikám - mondja az orvos csodálkozva - ha ilyen jól ismeri a gombákat, akkor miért evett mégis gyilkos galócát?! - HÁÁT MERT SZERETEEEEM. Mi az? - Van szeme, de nem lát, van csőre, de nem csipked, van szárnya, de nem repül, van lába, de nem jár. Mi az? - ??? - Döglött papagáj Kézfogó Megy egy ember hazafelé a sötét erdőben. Egyszer csak egy véres kéz nyúl ki a bokorból, és egy hang megszólal: - Fogd meg a kezem! Megijed az ember, elkezd futni. Amikor elfárad, lelassít. Ekkor újra megjelenik a véres kéz, és megszólal a hang: - Fogd meg a kezem! Újra futásnak ered az ember, és csak akkor áll meg, amikor már nem bírja tovább. De akkor megjelenik a véres kéz, és megszólal a hang: - Fogd meg a kezem! Az ember utolsó erejével futásnak ered, de beleesik egy szakadékba és meghal. Erre a hang: - Ugye megmondtam, hogy fogd meg a kezem. Kannibálbébi - Miért sír a kis kannibál, amikor bemegy a szülei sátrába? - Mert éhes. - És miért sír, amikor kijön? - Mert árva. Felhő - Mit énekelnek a hirosimai gyerekek? - "Jött egy felhő, leszállt közénk" Iker Társaságban az ikrekről van szó. Egy férfi azt mondja: - Nekem is volt ikertestvérem, de én sokat szenvedtem miatta. Gyerekkorunkban ha valami rosszat tett, engem büntettek meg, az iskolában helyette én kaptam intőt, én udvaroltam egy léánynak, és ő vette el feleségül. De végül bosszút álltam rajta. - Hogyan? - Én haltam meg, és őt temették el... By: admin (cisti)

2009.03.21. 11:04 cisti

Egy férfi felad egy hirdetést: > "Feleséget keresek!" > Másnap kap száz levelet fényképpel, mindegyikben ez áll: > "Mit szólna az enyémhez?" > > Áll a juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász. > Amikor meglátják, megkérdezik tole: - Hát te meg mit csinálsz? > - Gondolkodom. > - És hol a fenében van a nyájad? > - Azon gondolkodom. > > A jövo gyárának csak két alkalmazottja lesz: egy ember és egy kutya. Az > ember dolga az lesz, hogy etesse a kutyát, a kutyáé pedig az, hogy ne > engedje az embert hozzányúlni a berendezésekhez. (Warren Bennis) > > A sikeres vállalkozás 3 ismérve: légy éber; légy stréber; légy héber. > (ismeretlen) > > Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betukkel: BALEK. > Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba. (ismeretlen) > > Akkora paraszt vagy, hogy érted, mit mond Gyozike. > > Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nok mindig azt kérdezik, > nem lehetne-e, hogy tovább csináljam. (ismeretlen) > > A régi lányok úgy tudtak fozni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak > inni, mint az apjuk. (ismeretlen) > > Minden no olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy > némelyik az arcára esett. (ismeretlen) > Akkora paraszt vagy, hogy legutóbb az volt a születésnapi ajándékod, hogy > kivittek a betonútig! > > Az a sok szép szoke lány miért festi feketére a haja tövét? > > Azért Éva lett utoljára teremtve, mert csak így lehetett elkerülni, hogy > beleszóljon a teremtésbe. > > A pénzem 90 százalékát italra és nokre költöttem. A többit elherdáltam!!! > (ismeretlen) > > Összehozza, mint lottóötös a rokonságot. > > Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. > Eloször csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt > szeretnék felvenni, kitört a röhögés. (ismeretlen) --------------------------------------------------------------------- Jogszigorlat: Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az elso. Prof: - Húzzon tételt! Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza. Prof: - Hát kolléga, maga nem lesz kolléga. Diák - 1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetoséget. Felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest. Prof: - Ilyen még nem fordult elo a praxisomban, de maga annyira pofátlan, legyen! Diák - 1: Nos professzor úr, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos. Prof gondolkozik, gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az agyában, majd azt mondja: - Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is akarom látni magát! Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint o. Belép. Prof: - Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva. Ugyanúgy elmondja, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az,ami se nem törvényes se nem jogos. Srác gondolkozik: Diák - 2: - Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az elobb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem törvényes se nem jogos… ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Napi egy almával távol lehet tartani az orvost a háztól. Külön= ösen, ha pontosan célzol. Két molylepke repül ki este a moziból. Kis ido múltán az egyik= ük megszólal: - A könyv jobb volt. Mit mondott Monet Picassónak, amikor találkoztak a francia Riviérán= ? - Elég jól festesz rövidnadrágban. A katona éjszakai orségben áll, zörgést hall: - Állj, ki vagy? - Anyád a demizsonnal. - Anyám állj! Demizson tíz lépést elore! A festomuvész meg a barátnoje sétálgatnak a parkban. Megszó= lal a no: - Nézd milyen szép a naplemente! - Bocs, de ma nem dolgozom. - Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre? -kérdezi a tanárno. Móricka : A nagypapa horkol, a nagymama meg süket..... - Jean, mi ez az iszonyú csámcsogás? - Semmi uram, csak a négy fal. Megy az úton a hegedu és a tok. Köszön a tok: Szevasz hegedu! = Mire a hegedu: Szevasz tok ! A feleség kérdezi: Ízlett az ebéd, drágám? Mire a férj: Már= megint veszekedni akarsz?! Pistikét a suliról faggatja a szomszéd néni: - És melyik a kedven= c tárgyad az iskolában ? - A csengo........ - Doktor úr, azt hiszem, új szemüvegre lenne szükségem! - Az biztos,mert ez egy hentesüzlet! Mit mond Komuves Kelemen, amikor hívja a fiát vacsorázni? - Gyere fiam, anyád már fal! Hogy készül a gyerek? Leül az asztal mellé és megírja a leckéjét. Két barát beszélget a kocsmában: - Te hol születtél? - Kórházban. - Miért, beteg voltál? Leesik a skót a tetorol. Zuhanás közben beszól a konyhaablakon: - Drágám, csak két személyre fozz, én ma a kórházban ebéd= elek! Egyetemi hallgató vizsgázik. Iszonyú gondban van, majd megszólal: - Professzor úr, esetleg egy kisegíto kérdéssel tudna segíteni? Mire a proff : - Nos ? A vendéget megvágja a borbély, majd zavarában beszélgetni prób= ál: - Bocsánat uram, járt már nálunk? - Nem, a lábamat a háborúba= n vesztettem el. --------------------------------------------------------------------------------- leszall egy UFO egy mezöre, ahol egy kis zöld emberke es egy kis zöld lanyka egy letran lemasznak.Nagy szemeket meresztve neznek jobbra, balra mikor felfedeznek egy szerelmespart. aki egymast nyalja falja, a kis emberke a vilagürböl megkerdezi hajlandok lennenek e partnercserére.Mir kivancsisagbol a ferfi elmegy a kis zöld lannyal a bokrok möge a baratnöje pedig eltünik a kis zöld emberkével a mäsik iranyban.a zöld emerke kezd vetközni a nö,pedig egyre csalodottabban reagal : ez kb. MINDEN amit nyujtani tudnal??? PILLANAT, mondja a zöld emberke ,csavar egyet a bal fülén es szemmellathato nagyobbodas észlelhetö odalent...Okay, mondja a lany még mindig nem az igazi....Mire az emberke csavar egyet a jobb fülen mire a méret perfektnek tünik. Fel oraval késöbb talalkozik a ket pär megint a mezön.Kerdezi a férfi, na milyen volt neked?A Baratnö csillogo szemekkel lelkesen közli Fantasztikus!!!!!!!! Csodalatos!!!! ...es milyen volt nalad? Mire a ferfi: total unalmas. Egesz idö alatt csak a füleimet csavargatta. --------------------------------------------------- Idosebb házaspár fekszik este az ágyban. A feleség megbökdösi az urát: - Te, alszol? - Nem. - Akkor beszélgessünk! - Inkább alszom! Dolgozók esti iskolájában: - Van házid? - Van, tölthetek? A feleségem zongorázik, a fiam trombitál, a lányom hegedül. - És te? - Én turöm. Azt mondtad drágám, hogy elmégy a kocsmába, megiszol egy sört, és tizenegyre hazajössz! Rosszul hallottad, drágám! Én azt mondtam: elmegyek a kocsmába, megiszom tizenegy sört, és egyre hazajövök... - Doktor úr, segítsen valahogy a férjemen, mert álmában beszél. - Hmm és ez önt zavarja? Nem tud tole aludni? - Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselotársai mindig kiröhögik. A kisgyerek ül a reggelizo asztalnál. - Anyu, kérek még kakaót! - Szolgáld ki magad. - Minek az ilyennek gyerek? Apa, apa,....az ufók a barátaink vagy az ellenségeink? - Miért kérdezed, kisfiam? - Mert az elobb az udvaron leszállt egy repülo csészealj és elvitték a nagymamát... - A barátaink. Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón. Erolködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erolködik. Így megy vagy 10 perce, majd a tulaj lihegve megszólal: - Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni! Mire a szomszéd: - Ja, kivinni? Piacon: - Egy almát kérek! - Ketto lett, maradhat? Mindig arra vágytam, hogy a számítógépemet ugyanúgy tudjam kezelni, mint a telefonomat. Mostanra valóra vált az álmom. Immár a telefonomat sem tudom kezelni. A hangverseny szünetében valaki benyit a karmester öltözojébe: - Mester, kötelességemnek tartom, hogy figyelmeztessem önt: a zenekarban többen lazsálnak. Észrevettem például, hogy a dobos csak akkor üt, ha ön odanéz! Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva mondja a vejének : - Fiam ebben a csomagban vatta van ! - Igen mama, hát nem fülbevalót kért? Suru átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol. Aztán az elso kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátsó sofor kiugrik a kocsiból. - Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül? - Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van. A határátkelonél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port húz elo. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul: -Kokain, kokain? -Nem, anthrax, anthrax Az utasnak a taxiban eszébe jut valami, ezért megkocogtatja a taxis vállát, hogy megkérdezhesse. Erre a taxis iszonyatosat hördül, össze-vissza rángatja a kormányt, kis híján felszaladnak a járdára. Az utas nem tudja mire vélni: - Ne

2009.03.21. 11:03 cisti

- Miért a férfi a legjobb szakács? - ??? - Mert az két tojásból olyan habot ver, hogy 9 hónap múlva megszólal! - Na, mit mondott az orvos? - 3000 forint. - Na de mit állapított meg? - Azt, hogy csak 2000 forintom van. - Úgy értem felíirt valamit?! - Igen, azt hogy tartozom még 1000 forinttal. - Ki az abszolút ideges? - ??? - Aki a vak sötétben is fekete pontot lát. - Mi az abszolút bátorság? - ??? - Hashajtóra altatót bevenni!!! - Mi lesz, ha keresztezzük a babot és a hagymát - ??? - Könny gáz Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik: - Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek? - Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot. - Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél? - Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden. - És mondja, hogyan teszi vissza? - Nem tudom, a többiek hogy csinálják, én speciel a kanalat használom. - Mi a legjobb az anyatejben? - ??? - A csomagolás Szőke lány kérdezi az anyjától: - Anya, hol jön ki a nőből a kisbaba? - Ejnye, lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat... - Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat? Papa és Mama beszélgetnek,nosztalgiáznak... egyszercsak a mamának felcsillan a szeme... - Te Papa... mit gondoltál, amikor megláttál 55 évvel ezelőtt meztelenül? - Háát... azt, hogy fonnyadtra csókoljam minden porcikád és, hogy addig gyúrjalak, amíg össze nem gyűrlek teljesen. Mamának könnybe lábadnak a szemei: - Jaj Papa... ez olyan szép... és ha most meglátsz? - Sikerült... Ha a Boci csoki tehéntejből készül, akkor a Tibi csoki.......? Biológiaórán: A tanár mondja a gyerekeknek: -A mai óránk anyaga egy béka felboncolása lesz. Hoztam is egyet magammal. Ezzel benyúl a köpenye zsebébe, elővesz egy zacskót, a zacskóból egy sonkásszendvics csúszik ki. Mire a tanár tünődve: - Pedig határozottan emlékszem, hogy megettem a tízóraimat! Az unoka odamegy a nagyanyjához. -Nagymami! Ugye te sose csaltad meg a papit?? Erre a nagyanyó felugrik a székéből és felrohan a padlásra ahol kinyitja a szekrényt amiből egy csontváz esik ki. -A, francba! Tudtam, hogy elfejtettem valamit!!! Két óvodás beszélget. Megszólal az egyik: - Nézdcsak! Ott egy kiszisza? - Jé! Nemtudod kimondani azt, hogy matka? Egy pasas kihívja a tv-szerelôt és mondja neki: – Szóval, ültem a fotelban, néztem a tv-t, miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang! A férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát. - A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó! - Igen - mondja a férj - és még le is etted magad! Kovács rendel a vendéglőben: - Pincér, kérek egy libamellet. - Burgonyával? - Miért, mit gondolt, melltartóval? Két jóbarát telefonon beszélget. Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes floridából. - Te Iván, nálatok tényleg -60 C van? - Ááááá..., dehogy is. Kb olyan -20-25 C lehet. - De mondom..., most mondja a híreket, asszongya, hogy tényleg annyi van. - Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30 °C, de ennél nem alacsonyabb. - Hát Iván nem is tudom. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. És itt írják, hogy -60 °C fok van a távoli Oroszországban. - Jaaa ... odakint ... ... az lehet! - Van autód? - Igen. - Az jó! És milyen színű? - Kék. - Az szép! És hány személyes? - Kettő. - Hűha! És hány köbcentis? - Hatezer. - Ahh... hú... és... őőő... milyen gyártmányú? - IFA. - Nos - kérdi az oktató a vizsgán -, a kanyarban melyik keréknek a legkisebb a fordulatszáma? A leendő úrvezető nem sokat teketóriázik: - A pótkeréké! By: admin (cisti)

2009.03.21. 11:02 cisti

Ügyfélszolgálat! -Jónapot! Egy uA 747 IC-t szeretnék! -????? -Hát én csak azt akartam mondani, hogy hívja már be az embereket a mezőről,mert már nagyon tűz a nap, és agyalágyulást fognak kapni!!!!!!! -Én a postát kérném, a számját nekije, mert össze vissza pattog a TV, az egész házban nincsen műsor. -Emődnek a számját kérném, hogy jöjjön ki az ügyelet. (Az emődi orv. ügyelet számát akarta) -Én Kovács Józsit keresem Kiskunhalason a Rózsa utcában! -Itt sajnos nincs ilyen néven telefon. -Akkor biztos meghalt! -Halló!!! Már nem a gép teccik lenni? -Nem,miben segíthetek? -Megint én vagyok! Akkor mondhatom? -Igen???? -Hát azt a számot kérem! -Melyiket? -Amelyiket az előbb is. -Nem velem teccett beszélni! -Neeem? -Nem. -A nővéremet keresem. -Igen, hogy hívják? -Engem? Mit érdekli az magát? -Nem önt, hanem a nővérét! -Jaa, Andi -Milyen Andi? -Hogyhogy milyen Andi? -Mi a vezetékneve? -Hát Németh -Tehát Németh Andreát keres. Hol lakik? -Hát két éve ment ki Svájcba... -Akkor hívja a nemzetközi tudakozót, a 199-et (szombat reggel 8 óra) -Azonnal kapcsolja a főnökét,panaszt akarok tenni!!!! Nem ébresztettek fel, most el fogok késni a munkahelyemről,és a gyerekek is az iskolából... -Elnézést,de ma szombat van, biztos, hogy kell ma iskolába menni? -Ne szórakozzanak már maguk is, a gyerekek is ezzel jöttek. -............. -Várjon,mert a telefonjuk zabálja a pénzemet... -Igen... -Naaaaaaaaa...mi van már, ott van még? -Igen. Miben segíthetek? -Hát az V. vagy IX. kerületben keresnék valami kapitány néven Toronyház vagy a Deák tér vagy a nemtommilyenutcában! -Elnézést,de akkor hol keres? -Ne kérdezősködjön már annyit, hanem adja a számot! -De hol???? -Már elmondtam! -Elnézést, de nem értettem. -Pénzrabló banda..... -Há' kezitcsókolom aranyos. Mondja má' meg a Sárika telefonszámát! -És hol lakik a Sárika? -Itt lakik a Géza mellett. -De milyen városban? -Nem város ez, falu! -Jó,akkor falu, de mi a neve? -Az enyim? -Nem, a helységnek ahol tetszik lenni. -Hát én itt vagyok a konyhában. -A falu nevét tessék mondani, ahonnan hív. -Ja....Kisdombegyház -Igen, tehát Kisdombegyház, és milyen Sárikát keres? -Sárika, mindenki csak így ismeri! Tudja, aki mindig azt a szép krumplit árulja a piacon. -De én nem ismerem őt! -Neeeeeeeeeeeeeeeeeem?????Dehát őt mindenki ismeri. A második ház, ahogy bejövünk a faluba. -De én BP.-n vagyok... -Ó, hát akkor.... -Kaptam egy telefonszámot önöktől, és úgy kezdődik,hogy 06 96! -Igen? -Csak azt akarom kérdezni, hogy ugye vannak az emelt díjas 90-es számok, na, ez akkor még drágább? -Jónapot kívánok! Ön élő ember??? -???????????????? -Jónapot! Egy számot keresek Kovács néven Kiskundorozsmán, de az utca neve nem jut az eszembe. Talán Szent István,vagy nem tudom...valamelyik király nevű utca... -A Kossuth utcában találtam egyet. -Há.....azaz! Kossuth is király volt, nem? -Jó napot kívánok. Egy borzasztó nagy kérésem lenne Önökhöz! -Igen? -tetszik tudni én egy idős néni vagyok már és nagyon fáj a lábam! -Igen, és miben segíthetek? -Hát arról lenne szó, hogy most itt van nálunk az unokánk, és fagyit szeretne enni, és van ez a Family Frostos autó, hallom is, hogy szól, itt csilingel az utcában. Tudna szólni valakinek, hogy felhozna nekünk valamilyen jégkrémet? Mert hát én nem tudok lemenni érte... -Sajnos ebben nem tudok segíteni, kérje meg a szomszédját... -Na,már megint más vettefel! Már ötödjére hívom magukat. Hát ez nem igaz, hogy egy számot sem lehet felhívni, amit maguk adnak! Azt hiszik, hogy szórakozásból fizetek ki annyi pénzt,hogy magukat felhívjam????? Mert nem tudnak megadni egy normális számot sem???? -Miben segíthetek pontosan? (felsorol pár pesti számot) -A 06-1-et elérakta? -Miért raktam volna, hiszen pesti vagyok!!!! -Dehát mobilról beszél! -Neeeeeeeeeeeeeeeeem! Igaz,hogy van egy kis antennája,de.... - Jónapot Horváth Rózsi néni vagyok Ököritófülpösről! Tessék elképzelni, hogy a hétvégén végre eljön hozzánk az unokánk, akit már régen láttam, de sajnos nem emlékszem mi a kedvenc étele, amit annyira szeret és most szeretném őket felhívni,hogy majd a hétvégén kedvébe tudjak járni, és ezért szeretném, hogy megadják a szám.... (fülkéből telefonált, és lejárt a pénz...) By: admin (cisti)

2009.03.21. 11:01 cisti

Süti! Süteményrecept gyesen lévő anyukáknak: - Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 fokra. Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: "Nem szabad, Öcsi!" A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát. Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet. Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra. Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk). Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük. Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon. Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni. - Bevonómáz: Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a rohadt plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk ki az ablakon, jó messzire. Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszád ház tetejéről. Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 5 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán. Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz. Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből. Dobjuk ki. Kapjunk idegösszeomlást. By: admin (cisti)

2009.03.21. 10:57 cisti

Roma viccek! Egy kisgazda képviselőjelölt, népszerűségét fokozandó meglátogatja a cigánysort. Egy putri előtt öt cigánygyerek hempereg a porban, bent meg egy öreg cigány pipázik. Azt kérdi a képviselő: - Na, öreg, ez a sok purdé mind a tied? - Mind, kezit csókolom... Pár lépéssel odébb egy hatodik gyerek ácsorog anyaszült meztelenül. - Hát az ottan...? Az is a tied? - Nem, instállom, azt csak én ruházom... Anno, még az átkosban szociológusok és szexológusok kis csoportja járta az országot és felvilágosítást adtak a helyes családtervezésről. Egyszer eljutottak a putrisorra is, ahol minden udvaron 6-8-10 gyerek játszadozott. Ezeken a helyeken elmagyarázták a szülőknek a fogamzásgátlás mikéntjét és hogyanját. Ballagtak tovább és az egyik udvaron csak egy gyereket láttak meg. Be is mentek és megkérdezték az ott lakókat, hogy hogyan is van ez, miért csak egy gyerek van. Azt mondja az asszony: - Háá, drága keziccsókolom, mink a Gázsivál ismerjük ám a fogalmazásgátolást! - És melyik módszert alkalmazzák? Óvszer? Tabletta? - Dehogyis keziccsókolom! Mink a kissámlival, meg a tükörrel csinyájjuk! - Kis sámlival? Tükörrel? Hogyan? - Háá, drága keziccsókolom az úgy van, hogy a Gázsi úgy szereti, ha én állok, ümeg háturrul teszi be nekem. De mivelhogy nem ér föl a fodru, hát rááll a kissámlira. Én meg nízem a tükörbu, amikor torzul az arca, há akko csak rúgom alóla a kissámlit kifele... Kolompár bemegy az állásközvetítőbe, hogy távmunkát akar vállalni. - Remek. Rengeteg lehetőségünk van. Nézzük csak az adatlapot... Mennyire ért az internethez? - Semennyire. - Az adatrögzítésben jártas? - Nem. - Ért a számítástechnikához? - Sose hallottam róla. - Ööö... Mondja, van egyáltalán számítógépe? - Nincs. - Akkor meg milyen távmunkában akar elhelyezkedni?!?! - Hát az mindegy, csak jó távol legyen a melótól... By: admin (cisti)

2009.03.21. 10:56 cisti

Rendőr viccek! Opera Rendorfonök: – Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára. Másnap a rendorök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A fonök ordít rájuk: – Barmok, operára megyünk, nem lakodalomba. Az egyik közlegény megszólal: – Most maga a Jani, de a múltkor ki jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára? Fogságban kell az ész! A tudóst, a meteorológust és a rendort elfogják az indiánok, megkötözik oket, majd sorba állítják a kivégzéshez. Eloször a tudósra emelik puskáikat, de az, mivel tudja, hogy az indiánok babonásan félnek az elemektol, elkiáltja magát: - Árvíz! Az indiánok hanyatt-homlok menekülnek, a tudós kioldozza magát, elmegy. Az indiánok lassan visszaszivárognak, és a meterológusra emelik fegyvereiket. Az is elkiáltja magát: - Földrengés! Az indiánok elmenekülnek, a meterológus eloldja köteleit, elmenekül. Az indiánok visszajönnek, becélozzák a rendort, és az, tanulva társaitól, elkiáltja meagát: - Toz! Gyorshajtás - Gyorshajtásért felírom magát. - állít meg egy rendor egy autóst. - Csak vigyázzon, biztos úr, nehogy én írjam fel magát! - Miért? Mi maga? - Sírköves. Igazoltatás Rendor igazoltatja a csavargót: - Milyen iskolai végzettsége van? - Semmi. Analfabéta vagyok. - Mi maga? - Analfabéta. - Betozze kérem! Aranyhal A rendor elmegy horgászni, hamarosan kifog egy aranyhalat. A hal így szól: - Ha visszadobsz, kérhetsz tolem hármat! - Nem bánom. - mondja a rendor, és visszadobja. Gondolkozik egy darabig, majd odakiáltja: - Személyi igazolványát, jogosítványát, forgalmi engedélyét kérem! Nem hallom Egy rendor ül a kocsijában, miközben egy orült iszonyatosan veri a hátsó ablakot egy kalapáccsal. Arra megy egy másik rendor és odakiált: - Hé Józsi! Valki iszonyatosan püföli a kocsidat egy kalapáccsal! - Mi? Nem hallom mert valaki iszonyatosan püföli a kocsimat egy kalapáccsal. By: admin (cisti)

2009.03.21. 10:55 cisti

Rendőr viccek! A faluba bevezetik a villanyt, de mert kevés a pénz, társadalmi munkát is kérnek az emberektől. Brigádok alakulnak, s versenyezni kezdenek, ki állít fel több oszlopot. Este az önkormányzati hivatalban megkérdezik az elsőként érkezett brigádtól: - Na, mennyit sikerült? - Hatot. - Szép teljesítmény, gratulálunk. Érkezik a következő csapat. Tőlük is megkérdik: - Hány oszlopot sikerült beásnotok? - Kilencet. - Óriási! Megérkezik a rendőrbrigád. - Hát ti, hány oszlopot ástatok be? - Kettőt. - Csak? A többiek mind nyolc-tízet...! - Haha... De azokból a java kilátszik! Margit-szigeten a bokorban zajokra, sóhajokra, kis sikolyokra lesz figyelmes a rendőr az ötvenes években. Oda áll a bokor mellé, kicsit hallgatózik, majd beszól a bokor mélyére erélyesen: - Mit csinálnak maguk ott? - Gyereket! - hangzik a válasz ijedten. Mire a rendőr igy szól: - Jaaa, bocsánat, azt hittem b...nak. Egy rendőr megállít egy autóst: - Uram, Ön átlépte a megengedett sebességhatárt! Ezért meg kell büntessem! - Jaj, biztos úr, nem volt az olyan sok! Adjon még egy esélyt! - Nos, ma jó napom van, ezért ha válaszol egy kérdésemre, akkor elengedem - mondja a rendőr. - Tegyük fel, éjszaka autózik, és meglát két világító pontot az úton. Mi lehet az? - Ez egyszerű - mondja felcsillanó szemmel az autós. - Egy szembejövő autó! - Persze, de milyen autó? Volkswagen, Mercedes, Volvo? - kérdi a rendőr. - Sajnos nem sikerült, meg kell büntessem! - De biztos úr, fordítsuk meg a dolgot. Felteszek én egy kérdést, és ha tudja a választ, nem bánom, büntessen meg. - Jól van - egyezik bele a rendőr. - Az utcasarkon áll egy miniszoknyás, kifestett nő, aki minden elhaladó férfinek ajánlatot tesz. Ki ő? - Ez nagyon egyszerű - mondja a rendőr. - Egy prostituált! - Persze hogy prostituált, de ki ő? A kedves édesanyja, a felesége, vagy a lánya? By: admin (cisti)

[62-43] [42-23] [22-3] [2-1]